Есть ли у ребенка право на свои игрушки?
…Мне задали два знАковых вопроса - про права старшего ребенка на свои игрушки и про непереносимость детского нытья.
Многие, многие родители не выносят недовольства своих детей, видимо, полагая, что те всегда должны быть веселы и счастливы от того, что для них родители сделали.
А приведенный пример объединил обе эти темы.
Он звучал примерно так: «Моя младшая дочь хочет играть игрушками старшего ребенка. Когда сын пытается их отстоять, дочь так плачет, что мы не знаем, как с этим справиться».
Знакомая ситуация, не так ли? Всем семьям, где есть более одного ребенка. И не только.
Рассмотрим ситуацию с точки зрения прав. Чьи игрушки? Старшего ребенка. Чьи границы нарушаются? Его же. Почему? Потому что второй ребенок маленький, капризничает. Понимания границ у него нет, и это нормально.
Однако эта ситуация выявляет проблему: родители не могут вынести каприза и решают ее за счет старшего ребенка, его прав и его границ.
Какой урок извлекают дети? Родители беспомощны, ими можно манипулировать (младший ребенок).
Права на мою собственность не однозначны, зависят от желаний третьих лиц, и власть почему-то на их стороне. А ответственность за защиту моих прав никто не несет (старший ребенок)
Вам это ничего не напоминает? Мы по инерции живем точно так же, будучи взрослыми, не особо рассчитывая ни на власть, ни на закон, готовые в любой момент согласиться с тем, что наши права могут попрать, не привыкшие к их безоговорочному исполнению.
Общество состоит из семей, в которых растут будущие граждане. А эти граждане голосуют за власть. Такую власть, которая, как говорится, по образу и подобию…
Если ты привык к тому, что ты жертва, то будешь оправдывать насильников или, в лучшем случае, тихо роптать.
Потому-то так важно формировать совершенно иной опыт. Опыт уважения к правам. Как уже было сказано, правам на свои вещи, свое пространство, чувства и мысли.
Что же делать? Родителям стоит понять, что их непереносимость детского нытья – это большая проблема, способствующая системным ошибкам.То ли себя проецируют в своем детском страдании (в младшем ребенке), то ли попросту идут по легкому пути – ведь со старшим ребенком договориться «легче»…
Ребенок имеет право быть недовольным, это нормально! И в том случае, когда ему не дают то, что нельзя.
Брать власть нужно твердо и решительно, а не грубо и жестоко. И не мягенько-манипулятивно: «Ну ты же старший…. Уступи!»
Примерно так: «Эта игрушка – Темы (Данилы, Маши, Насти). Брать ее без разрешения нельзя. Да, ты расстроена. Плакать – можно. Нет, если не разрешили - трогать нельзя. Да, жаль, но ничего не поделаешь! Пойдем, поиграем во что-нибудь другое».
Выдержите раз-два-три, и оба ребенка усвоят, что у каждого есть границы и права. На свои вещи и на свои чувства.
И получат опыт такой власти, которая справедлива, и тверда. Не только в этом случае, но и в других, подобных.
И именно такую власть они будут потом иметь как пример, будут стремиться воссоздать в своей взрослой жизни.