«Просто быть вместе… трудно, очень трудно, и не только шизофреникам и юродивым.
Всем трудно раскрываться, верить, отдавать, считаться, терпеть, понимать.
Так трудно, что порой перспектива сдохнуть от одиночества видится не самым плохим вариантом» — это цитата из Анны Гавальды…
Трудно в новых отношениях…
Особенно в пост-романтичный период, после которого наступает пост-травматичный.
Когда твой партнер обязательно будет попадать в твои травмы — иначе и быть не может, близкие отношения непременно обеспечат повторение прошлого опыта.
И так хочется заручиться гарантией, обезопасить себя — например, предупредить — как он должен поступать, чтоб не делать больно…
А чаще даже не говорят, а просто ждут — что сам/сама поймет, от чего страдает душа…
В лучшем случае могут сказать: «Мне очень больно, когда ты говоришь так… Делаешь так….»
В худшем, обвиняя во всем партнера, остаются со своим страданием в одиночестве.
Но что со всем этим может сделать партнер?
Подписать пожизненные обязательства не произносить или не делать?
Учиться читать мысли, угадывать чувства?
Взять на себя миссию врачевателя прошлых обид?
Трудно в устоявшихся отношениях…
Когда все ходы известны, и многие ожидания не оправдались, и с этим нужно что-то делать…
То ли смиряться с тем, что вожделенного счастья не будет, то ли пробовать искать свой идеал дальше…
А может, ну их к дьяволу, эти отношения — пусть без надежды, зато и без тревог…
Еще один вариант: заткнуть свои потребности и желания, благо не впервой.
Взять на себя всю ответственность за то, что происходит в отношениях, низводя партнера до уровня несмышленыша.
Просчитывать ходы, прикидывать последствия…
Быть начеку.
И делать вид, что все хорошо, и выкручивать крохи тепла окольными (разумеется, манипулятивными) путями.
Но все эти стратегии подобны фиговому листку на причинном месте.
Они никак не помогают ни избежать боли, ни тем более получить что-то ценное из отношений.
Та боль, которую мы стремимся избежать любой ценой — и есть путь, через который мы получаем нечто ценное.
Через боль мы узнаем о том, чего нам не хватило в свое время;
Через боль мы узнаем о том, где нам недоставало уважения и признания;
Страдание поможет выявить неоправданные ожидания от партнера;
Страдание поможет выявить источник боли и отгоревать то, что не было отгоревано вовремя;
Переживание направит чувства обиды, возмущения, злости «по адресу»…
Благодаря чему мы снова возвращаемся в реальность — но теперь уже чуть более свободными чем прежде…
И, если взять за правило задавать вопрос: «В чем истинная причина моего страдания?» — вместо тупикового: «Почему он/она причиняет мне боль?»
Тогда будет очевидной ценность любого опыта отношений.
И, напротив, болезненный опыт становится тогда особенно ценным…
Он, как никакой другой, погружает в недопрожитое детское горе, где и необходима душевная работа;
И он же способен вывести — если мы того захотим — на более взрослый личностный уровень,
И на более зрелый уровень отношений.